Ich outete mich vor zwei Jahren als nicht-binär und der schwierigste Teil hatte nichts mit Pronomen zu tun

Dec 24, 2023

Meine Geschlechterreise beginnt wie jedes Märchen: mit einem kleinen „Mädchen“ und Gedanken an eine größere, hellere und bessere Welt, mit einem Blick über die Blase, in der ich lebte, und einer heimlichen Sehnsucht nach Dingen, von denen ich wusste, dass sie nicht als gesellschaftlich akzeptabel angesehen werden würden. Auch wenn ich nicht damit rechne, dass ich zu meinem hyperfemininen Verhalten zurückkehren werde, wäre es eine Lüge zu sagen, dass mir mein Ausdruck und meine Präsentation von meiner Kindheit bis zu meinen frühen Zwanzigern keinen Spaß gemacht haben. Ich liebte es, mich in das alte Hochzeitskleid meiner Tante zu kleiden, durch die Tüte Nagellacke meiner Mutter zu wühlen und ihre unüberwindliche Menge an Lippenstiften in Rosa-, Rot- und Lilatönen anzuprobieren. Die Werke. Morgens vor der Mittelschule quälte ich mich im Spiegel und versuchte, meine Haare in den perfekten Puff zu bekommen, immer zu fest nach hinten gebunden. Eigentlich wollte ich so sein wie alle anderen Mädchen. Wollten das nicht alle im Jahr 2009?

Wofür steht LGBTQIA+?

Aber egal wie sehr ich es versuchte, irgendetwas stimmte immer nicht. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich der Frau gewachsen wäre, für die mich alle zu halten schienen. Als Mädchen Push-up-BHs von Victoria's Secret kauften, vermied ich tiefe Ausschnitte wie die Pest, weil ich immer dachte, meine Brust sei „zu groß“. „Jungs lieben das!“ sagten meine Freunde zur Beruhigung und ich dachte mir: „Das ist doch gut, oder?“ Innerlich fragte ich mich, wie es wäre, mit der Hand über eine glatte, flache Brust zu streichen.

Die Unterdrückung meiner Geschlechtsidentität und meines Ausdrucks geschah im Verborgenen und begann bereits in jungen Jahren. Ich war immer gut darin, meine Wünsche zu verbergen – gewissermaßen zu maskieren. Ich bin dem Chor der fünften Klasse meiner Mittelschule in Florida beigetreten, nicht weil ich alle Noten treffen konnte, sondern weil die Aufführungsuniform aus einem strahlend weißen Hemd, einer Hose, einem Kummerbund und einer Fliege bestand – unabhängig vom Geschlecht. Es war ein Outfit, von dem ich wusste, dass ich es als Mädchen niemals tragen würde. Damals war es mir peinlich, wie meinen Kollegen, aber nicht aus demselben Grund: Es war mir peinlich, weil ich es tragen wollte, und nicht, weil ich es nicht wie die anderen wollte. Ungefähr zur gleichen Zeit habe ich zu meinem Geburtstag nach einem britisch inspirierten, frechen Outfit von Limited Too gefragt. Dazu gehörten ein rot karierter Rock und eine Krawatte, ein marineblaues, juwelenbesetztes Tanktop und ein Geigenhut. Zu meiner Überraschung und Enttäuschung erhielt ich alles außer der Krawatte – das Einzige, was ich wirklich wollte. In der High School saß ich im Schrank meines Vaters, wenn niemand zu Hause war, und probierte seine Kleidung an: zu große Blazer, Hemden in verschiedenen Farben und einen ganzen Kleiderbügel voller Krawatten. Jackpot. Aber das passierte nur, wenn ich alleine war und die Lautstärke auf meinem Laptop so niedrig wie möglich eingestellt habe, während ich mir YouTube-Videos ansah, in denen ich lernte, wie man eine Krawatte bindet. Niemand wollte es mir beibringen, ich war ein „Mädchen“. Warum musste ich das wissen?

Da die Männlichkeit außer Reichweite war, würde ich darüber nachdenken, was es bedeutet, eine Frau zu sein. War es Frauenpower? War es die Akzeptanz des Körpers? Hat es die Brustwarze befreit? Hat es für gleiches Entgelt gekämpft? Und obwohl ich all diese Dinge voll und ganz unterstütze, fühlten sie sich für mich wie fremde Konzepte an, zumindest in Bezug auf mich selbst als „Frau“. Je älter ich wurde, desto weniger fühlten sie sich als Dinge an, die auf mich zutrafen. Weiblichkeit fühlte sich wie ein Ziel an, das nie erreichbar war. Vielleicht lag das daran, dass ich keine Frau bin – aber das wusste ich noch nicht. Also stürzte ich mich mit voller Wucht in die „Weiblichkeit“ und nahm schnell eine hyperfeminine Persönlichkeit an, während ich mich immer noch als queere und transsexuelle Verbündete präsentierte, ohne zu wissen, dass ich selbst in ein paar Jahren als nicht-binäre Lesbe outen würde. (Ich weiß, es klingt widersprüchlich, aber lesen Sie weiter.)

Im Jahr 2015 besuchte ich das Emerson College, das weithin als eine der queersten Schulen des Landes gilt, wo ich mit allen möglichen Sexualitäten und Geschlechtsidentitäten vertraut gemacht wurde – einschließlich der Pronomen „the/them“. Obwohl ich von Queerness umgeben war, wurde mir erst spät in meinem zweiten Studienjahr klar, dass mein Wunsch nach Männlichkeit auch die Form einer Frau annehmen könnte; dass Lesbentum auf mich wartete. Die Akzeptanz meiner Sexualität war die erste Hürde – eine zweite Pubertät, wenn man so will. Ich musste herausfinden, wie ich Frauen umwerben, ihnen Komplimente machen, sie verstehen und mit ihnen ausgehen kann. Und bei dieser Entdeckung meiner Sexualität lernte ich das Konzept einer Butch/Femme-Dynamik kennen – ein historisch komplexes Verständnis der Subversion von Geschlechterrollen, die sich in zwei sapphischen Frauen oder Menschen manifestieren, von denen eine eher männlich oder Butch und die andere eher weiblich ist Frau. „Femme“ war eine Rolle, die ich spielen konnte, aber so sehr mir die Butch/Femme-Dynamik gefiel – ich fühlte mich darin sogar wohl –, sie war einschränkend. Es würde ein Coming-out, eine dreieinhalbjährige Liebesbeziehung, einen Umzug nach Brooklyn und den Aufbau von Freundschaften mit nicht-binären und transsexuellen Menschen erfordern, um das selbst herauszufinden.

Als ich Mitte 2021 anfing, mein Geschlecht zu hinterfragen, war das quälend. Ich habe alles überdacht, was man mir über das Binärsystem beigebracht hatte und was es bedeutet, ein Mann oder eine Frau zu sein. Was wäre, wenn ich es auch nicht sein wollte? Was wäre, wenn ich Lust auf etwas hätte, das völlig außerhalb dieses Spektrums liegt? Und während ich unglaubliche Emotionen darüber hatte, wie ich mein Geschlecht sah, erinnerte mich mein Therapeut freundlicherweise daran, dass Cisgender-Menschen oft nicht so viel oder ständig darüber nachdenken, was ihr Geschlecht bedeutet. Dass sie größtenteils damit zufrieden sind, als Mann oder als Frau zu existieren.

Das zweite Mal herauszukommen war voller Fragen, Gespräche und Enthüllungen. Ich habe nicht-binäre Menschen um mich herum gefragt, wie sie Geschlecht verstehen, und ich habe die Arbeit von Leuten wie Leslie Feinberg gelesen, einer prominenten Transgender-Butch-Lesben-Aktivistin, um mehr über die komplexen Erfahrungen zu erfahren, die verschiedene Menschen mit ihrem eigenen Geschlecht gemacht haben. All diese Momente des Verstehens sorgten für Klarheit und, ich wage zu sagen, Frieden. Ich habe gesehen, dass es auch andere Menschen wagten, über den Tellerrand hinaus zu existieren.

Wenn ich den Leuten erzähle, dass ich nicht-binär bin, erwarten sie einen Aha-Moment. Und obwohl dies auf eine Reihe von Menschen zutrifft, war es nicht meine Erfahrung. Ich habe mich durchgewühlt, Ambivalenz und das Unbekannte angenommen und mir erlaubt, Neues über mich selbst und die Welt um mich herum zu erforschen. Etwas, das ich weiß, ist, dass ich kein „Mädchen“, keine „Dame“ oder „Frau“ bin. Ich bin vor allem ein Mensch und so möchte ich angesprochen und angesprochen werden.

Fotos: Delia Curtis/Collage: Dasha Burobina

Auch wenn ich mich jetzt gerne als nicht-binäre Person bezeichne, schaue ich auf meine Tagebücher zurück und sehe einen Eintrag nach dem anderen voller Wut und Verwirrung, während ich versuche, einen Platz in dieser Welt zu finden, der mich für mich sieht. Und obwohl es mir viel leichter fällt, mich auszudrücken und eine nicht-binäre Identität anzunehmen, ist meine Reise noch in vollem Gange. Tatsächlich glaube ich nicht, dass es jemals vollständig sein wird. Zu diesem Zeitpunkt bin ich eine langhaarige Brünette mit Undercut. Manchmal schnürt mir die Brust ein, aber ich habe immer noch alle meine Rundungen. Ich trage Kleidung, in der ich mich wohl fühle, unabhängig davon, ob sie es anderen bequem macht oder nicht. Und ich habe gelernt, damit klarzukommen.

Ein Coming-out, egal welcher Art, kann höllisch chaotisch sein. Es gibt nicht immer eine konkrete Antwort – oder Antworten – auf Ihre Frage nach Identität oder Sexualität. Es kann sein, dass Sie im Laufe der Zeit immer wieder Dinge in Frage stellen und am Ende vielleicht nicht gleich beim ersten Mal alles „richtig“ machen. Das ist alles Teil der Reise.

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